Помогите найти замену

На встречу ко мне пришла девушка 28 лет, она живет с молодым человеком около пяти лет.

На мой вопрос: «Почему Вы пришли ко мне?» отвечает, что не любит его, но не хочет расставаться, пока не нашла ему замены.

Во время разговора выяснилось, что все 5 лет он ее не ценит, делает виноватой во всех ссорах, карьеру ставил на первое место. Все эти пять лет они то расстаются, то мирятся, и каждый раз она чувствовала себя виноватой. На вопрос, «Почему вы не найдет себе мужчину с которым можно построить те отношения, которые будут вас устраивать» девушка ответила: «С новым мужчиной слишком много проблем – узнавай его, подстраивайся, что-то там начинать заново, а этого, я знаю как облупленного». Она готова и дальше жить с этим молодым человеком, рожать детей, но параллельно искать того, кто будет лучше ее понимать.

Я задумалась, ведь она не первая, кто обращается с подобной проблемой. В таких ситуациях оказываются и мужчины, и женщины. Есть пары, они живут вместе, но совместная жизнь не устраивает ни одного из партнеров. Прекращать устоявшиеся отношения они не торопятся, ждут, что вдруг появится кто-то лучше, чем есть сейчас. Почему так происходит? Почему мы не живем, а ждем лучшего.

Не хочется банально списывать это на то, что все, мол, идет из детства, закладывается там и уже с этим уже ничего нельзя сделать. Да, в детские годы в нас много заложили, но мы уже достаточно взрослые, чтобы самим решать, как должна идти наша жизнь. В нас уже достаточно сил, для того чтобы взять ответственность за свою жизнь в свои руки. А отношения в паре – это бОльшая часть нашей жизни. И в них бывают все: и накал страстей и охлаждение, и тишь да гладь.

Но случаются такие ситуации, в которых нам приходится принимать трудные решение. И эти решения необходимо принять, если вы хотите жить, а не ожидать всю свою жизнь лучшего. Одним из таких, трудных, решений является выбор в пользу старых отношений либо, либо их разрыв. Именно этот выбор и определяет ваши дальнейшие действия. Этот выбор можете сделать только вы.

Спросите себя, сколько своей жизненной силы вы тратите на сохранение того, чего уже давно нет! Не лучше ли ее пустить на улучшение либо на создание новых взаимно теплых отношений и зажить, дыша полной грудью.

Если взаимоотношения вас не устраивают – нужно детально изменять ситуацию. Главное признать, такая ситуация меня не устраивает. Скажите это себе вслух, да это грустно, да печально, но – скажите!

Откройте ваши глаза, оцените свою жизнь. Прежде всего, решите, нужны ли вам такие взаимоотношения. Что именно в них для вас ценно? Что вас не устраивает в них. Если то, что ценно для вас будет иметь существенный перевес, стоит вложить свои силы на улучшение качества этих отношений.

Сообщите партнеру, что ваши взаимоотношения вас не устраивают. В них вы оставаться не можете, но и уходить, терять своего партнера не хотите.

Необходимо заранее подготовить список изменений, какие бы вы хотели сделать в ваших дальнейших отношениях. Но изменения необходимо правильно сформулировать. Например, «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания» это не верно, лучше написать так: «Предлагаю каждое воскресенье проводить вместе».

Следует заметить, что нужно не просто говорить: «Если ты не изменишься, мы расстанемся», а действительно расставаться, если изменения не произошли. Не оставайтесь в отношениях, которые вас не устраивают, а меняйте ситуацию.

Сказки не будет, ничто не наладится само собой, основа «второго шанса» – это взаимная работа над вашим союзом. Работать над собой, над умением слышать и слушать партнера, над своим терпением, над умением понимать другого человека. Необходимо осознавать равную долю ответственности за отношения.

Если после размышлений вы пришли к выводу, что перевес идет в сторону разрыва отношений – это тоже неплохо, многие люди делают ошибку, продолжая отношения, которые умерли.

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают, это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Прежде чем начать искать кого-то, вы должны найти себя. И лучше начать с определения своих долговременных планов. Понимание своих планов, целей в жизни, позволит искать вам того, кто дополнит вашу жизнь, а не того, кто попытается изменить ее.

Опишите, какие отношения вас устроят. Понимаю, что ответить на такой вопрос сложно. Нам проще сказать, какие отношения нас не устраивают. В таком случае, предлагаю провести инвентаризацию пройденного.

Вспомните все свои отношения и запишите, все то, что вас НЕ устраивало в этих отношениях. Затем переформулируйте все свои негативные высказывания в положительные пожелания. Это и будет список ваших пожеланий для дальнейших поисков. Проверьте ваш список на адекватность. Решите для себя, кто может соответствовать тем отношениям, что вы описали. Сможете ли вы поддерживать такие отношения, не являются ли они «воздушным замком». Сверьте ваш желаемый список с вашими долгосрочными планами. Если они дополняют друг друга, то смело осуществляйте их.

Хотелось бы затронуть еще один момент. Мы все ждем от взаимоотношений всевозрастающего счастья и удовольствия. И бываем сильно удивлены, что счастье не возрастает, а иногда и убывать начинает. Мы ожидаем, что если мы построили отношения, то они теперь должны раскрываться полнее и полнее и приносить нам плоды в виде удовлетворения наших желаний. Когда этого не случается, мы испытываем разочарование. Отнеситесь к совместной жизни как к интересному процессу, не останавливайтесь на достижение момента: «теперь он мой/моя». Откажитесь от стремления к стабильности, стабильность все губит. Сделайте ваши отношения теплой доброй игрой, в которой есть место для взаимного развития.


автор, Надежда Печеникина (напечатано в журнале Шейкер)